Meine Handbestäubten F1 Chillis 
stehen mit unter 400W [lexicon]NDL[/lexicon]
als ich sie von meinen Eltern zurück holte nach dem Urlaub waren fast alle Blätter gelb
sind auch fast alle abgefallen aber sind schon neue gewachsen und hat auch weiter geblüht
so das ich mit einem Wattestäbchen bestäuben konnte habe auch schon paar geerntet flash_1
Das wichtigste wurde schon gesagt und dem schließe ich mich an
also Gute Besserung Lieben Gruß nach Hamburg Nemophilis
Da kann man ja neidisch werden auf die Leute die dort hin können
würde auch so gerne aber mit 2 kleinen Kindern wird das wohl erstmal nix
nix desto trotz wünsche ich allen viel Spaß die dahin gehen 
Kollege meinte er mal Peace auf eine Herdplatte gelegt und den qualm einfach eingeatmet
das nur weil er kein Feuerzeug hatte soll ähnlich wie Vapo dampfen sein
Bitte lächeln
Vor einer Zoohandlung steht ein Käfig mit einem Papagei darin. Jeden Tag kommt eine dicke Frau auf ihrem Arbeitsweg daran vorbei.
Und jedes Mal kräht dann der Papagei: "DU BIST SO DICK, DU BIST SO HÄÄÄSSLICH!"
Das geht eine ganze Weile so, aber irgendwann reicht es der guten Frau und sie beschwert sich beim Zoohändler,
droht auch mit juristischen Konsequenzen, falls er nicht dafür sorgt, dass die Kränkungen durch das "Federvieh" künftig unterbleiben.
Der Zoohändler kann die Frau beruhigen und verspricht, das Problem zu beheben.
Als die Frau weg ist, geht er zum Käfig und wendet sich an den Papagei: "Hör mal mein Freund! So geht das nicht.
Du kannst hier nicht einfach die Passanten beleidigen.
Das ruiniert mir auch das Geschäft. Kommt mir so etwas noch einmal zu Ohren, dann bringe ich Dich wieder ins Tierheim!
Überlege es Dir also gut, wo Du es doch so gut bei mir hast."
Der Papagei ist daraufhin ganz still.
Auch als die dicke Frau wieder vorbeikommt, gibt er keinen Mucks von sich.
Die kann es kaum glauben und tritt an den Käfig heran. Noch immer kein Ton aus dem Schnabel des Vogels.
Zufrieden lächelnd dreht sie sich um und möchte gerade gehen.
Da kräht der Papagei: "Ich darf ja nix mehr sagen, ABER DU Weißt BESCHEID!!!"
Kohl und Scharping unterhalten sich. Sagt Scharping: "Pass mal auf, ich zeig dir jetzt, wie blöd mein Chauffeur ist!"
Scharping dreht sich zu seinem Chauffeur um und sagt: "Fahr mal zu mir nach Hause und schau nach, ob ich da bin!"
Der Chauffeur setzt sich ins Auto und fährt los.
Daraufhin sagt Kohl: "Der ist ja wirklich bescheuert - er hätte doch einfach anrufen können."
In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen.
"Wenn ihr Überleben wollt", so der Häuptling,
"müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!"
Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück.
Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!"
Da beginnt der Deutsche zu grinsen.
"Was grinst Du so?" "Ich dachte nur an den Österreicher: den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"
In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher.
Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige.
Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.
Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.
Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.
Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.
Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.
Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem sehr zottigen Hund. Was bist du denn für ein Tier?
Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund.
Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. Was bist du denn für ein Tier?
Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd.
Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter.
Begegnet es einem ganz unbekannten Tier. Was bist du denn für ein Tier?
Ich bin ein Ameisenbär.
Häschen: Ne ne ne ne, das kannst du mir nicht erzählen!
muaha-01 lach01 muaha-01
Da sag ich Pech gehabt so schnell kanns gehen
Kannst du bitte paar bilder machen für TGL
und ne kleine fotostorry wenn du das nächste mal da bist würd gern mal sehen was an neuigkeiten unterwegs ist 
sind die gut?
bekomm sie konstenlos und ganz viele radom fam. samen,
was meint ihr?
kixx
Immerhin 2 Köpfchen und paar [lexicon]Samen[/lexicon]
aber sieht echt traurig aus viel Sonne brauchen die jetzt und mehr Nahrung 
Ich hab meine 2 Chillis in der [lexicon]Blütebox[/lexicon] mit unter 400W [lexicon]NDL[/lexicon] seid 3Wochen
sie Blühen wieder und Blätter kommen auch neue
high
das Teil hat ich mal, ursprünglich als PC Staubsauger konzipiert .....
Elektropfeife | head&nature Shop
Das ist ja mal was Elektropfeife Delüx Für den Faulen Raucher vapo-rauchen
Was ich davon halte Großartig aber kann nicht hin ähnliche Gründe wie Wizzle420
Wie der Titel schon Verrät möchte ich eure Skurilen Raucharten kennen lernen
Da ich schon einiges ausprobiert habe so was den Konsum angeht
wie Tüten durch Früchte Rauchen die mit einem Stift Präpariert worden sind 
Eimerflasche in Wasser, Sand, Schnee und mit einer Plastiktüte 
die von unten mit einer Ecke Vorran in die Flasche rein gesteckt wird bis die spitze von der ecke in der Flaschenöffnung ist
Tüte etwas über Flaschenboden abschneiden dann mit Klebeband unten am rand der Flasche fixieren
anschließend ein Band an die spitze der Tüte mache was etwas Länger ist als die Flasche
wieder in die Flasche schieben das ganze . 
Köpfchen drauf anzünden langsam am Band nach unten ziehen bis Flasche voll mit Rauch ist
und die Tüte draußen, Köpfchen runter und beim ziehen geht die Tüte automatisch wieder rein 
oder Glas Rauchen mit Peace
Man nehme 5 Sachen + Peace
Pappe oder Papier, Stecknadel sollte 3-4 cm lang sein, ein Glas für klare sicht nach innen 0,3l,
einen Strohhalm, Feuerzeug und Peace
Steck die Nadel in der mitte des Blattes durch lege das [lexicon]Blatt[/lexicon] nun mit der Nadelspitze nach oben hin
nehme 0,1g Peace stecke es auf die Nadel Zünde es an bis es Glüht Glas mit der Öffnung vorran drauf stellen
zusehen wie es sich mit Rauch füllt und das Peace verglüht ist eine Seite vorsichtig anheben
Strohalm rein und ziehen bis das Glas leer ist
Dann gabs noch Dosen rauchen oder auch lustig Ärmel rauchen, Eisloch,
Erdloch und Cocusnuss und eine Gehhilfe rauchen geht auch
hab ich mir im Krankenhaus zurecht gebaut mobile Pfeife extra groß mit Tarnung
also immer her mit euren Erfahrungen
Ich spiele ein Androit Spiel aufm Pc und das heißt Plaque Inc
ist ein Seuchensimulator einfach nur PHÄT Genial macht richtig Freude die gesamte Menschheit auszurotten durch_1
klingt Makaber ist aber so
Hi definiere beste Sorte
Duft Geschmack Wirkung Ertrag jeder hat so seine Vorlieben
Automatiks sind Stromfresser wenn man es ihnen recht machen will
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Lg Nemophilis
hier mal was neues
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...
Oh Mama mia love002
Ich fands Cool als dei Grünen mit Schubkarren durch Sennelager gelaufen sind
ganze Hauptstraße entlang war 97 oder 98 wavveee
Hat sich ein Kollega aus Köln zugelegt er ist begeistert
Stresszwitter werden meines Wissens nach auch reg
Wenn er aber ein stabieles Weibchen zum Zwittern bringt mit Silberwasser dann sollten es fem werden 
