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Beiträge von Nemophilis

  • Polizeibrutalität in Deutschland

    Auch wenn man nicht alle sieht aber jemanden der am Boden liegt sich nicht wehren kann noch das Bein verdrehen und gegen diese wie heißen die Pömpel drücken und absichtlich schmerzen zu zufügen geht gar nicht

    habe als ehemaliger Punk viel mit den zu tun gehabt und das nur wegen meinem Aussehen kleidung Haare etc.

    Die meißten Begegnungen waren friedlich aber manchmal ging das auch anders ab

    nur weil ich kein Perso hatte eingesperrt und auch recht Brutal behandelt worden

    sind aber nicht alle so wie immer in der Gesellschaft

  • ideeensamlung

    Also deine Idee beinhaltet ein enormes Risiko und ist ohne hilfe kaum umsetzbar.

    Zumal ständig Leute reinkommen.

    3 Tage ohne Wasser ist mit nem simplen Tropfsystem in griff zu bekommen

    und um Lautstärke zu vermeiden müsstest du hitze vermeiden sprich [lexicon]ESL[/lexicon] [lexicon]LSR[/lexicon] LED

    und zur Tarnung eine Wand ziehen weil jeder schrank etc. wird automatisch zur Quelle der Neugierde

    aber empfehlen kann ich dir aus Sicherheitsgründen nur Outdoor

    die kannst dann bei Langen Spaziergängen Pflegen

    wie Salzi schon sagt Automatiks dann hast dieses jahr noch bisl was von :)

  • Vier gewinnt !


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    Gewonnen :D

    joint_1 zünd

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    weiter mit o :D

  • Mangelerscheinung in der Blüte, umtopfen sinnvoll ?

    Zum Umtopfen wenn die Erde ok ist lass dran wenn überdüngt dann weg

    bei kleinen Pflanzen immer Erdedran lassen zu zartes empfindliches Wurzelwerk

    bei großen Pflanzen mit viel Wurzelwerk regt es das wachstum an wenn die Wurzeln leicht beschädigt werden aber auch hier das selbe wenn erde ok dann lass dran wenn nicht dann vorsichtig abspülen und ersetzen :thumbup:

  • Die Witze Ecke

    Ich kann nur für mich sprechen Ja ich bin über 18 :D


    Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
    Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
    Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch


    An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
    Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

    1. Brigitte aus Österreich:
    Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

    * Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

    2. Yvonne aus Paris:
    Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

    * Rasender Beifall.

    3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
    Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...


    Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Roswitha, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen musste, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten Garnichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Roswitha? Du bringst mir nur Unglück


    Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hält man’s eigentlich so lange miteinander aus?"
    "Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein 'A' für Antlitz und auf dem anderen ein 'G' für Gesäß."
    "Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hieße 'Arsch' und 'Gesicht' :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

  • Die Witze Ecke

    Angela Merkel stirbt. Sie kommt in den Himmel und trifft auf Petrus. Der sagt: “Hallo liebe Frau! Ihnen steht nun eine Entscheidung bevor: Wollen Sie im Himmel bleiben oder in die Hölle?” Daraufhin Merkel: “Ich würde mir gerne beides einmal ansehen.” Petrus führt sie zuerst in die Hölle. Alle Freunde von Merkel sind dort. Sie trinken, feiern ausgelassen und lachen zusammen. Anschließend führt Petrus sie in den Himmel. Dort sitzen die ganzen Engel auf den Wolken, schauen dämlich in die Gegend und spielen monoton auf ihren Harfen. Schließlich sagt Merkel zu Petrus: “Also wenn das so ist, würde ich lieber in die Hölle. Im Himmel ist es mir viel zu langweilig.” – “Ihr Wunsch sei mir Befehl…” erwidert Petrus. Sie gehen zusammen wieder in die Hölle, doch all ihre Freunde lachen und feiern nicht mehr, stattdessen arbeiten und schufteten sie im Schweiße ihres Angesichts. “Was ist denn hier passiert?!” ruft Merkel entsetzt. “Naja,” meint Petrus, “das kennen Sie ja: Gestern war vor der Wahl, heute ist nach der Wahl


    Ein Beamter schläft auf dem Schreibtisch. Da kommt ein Kollege und fragt ihn, ob er mit zum Mittagessen geht. Der Beamte antwortet: “Nein! Ich arbeite heute durch


    Was macht ein Beamter nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus den Hosentaschen, damit es aussieht wie ein Arbeitsunfall.


    Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt: “Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen? ” Da sagt der Anrufer: “Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen? Ich bin Direktor Huber!” Da sagt der Angestellte: “Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?” Sagt Direktor Huber: “Nein!” Da sagt der Angestellte: “Dann habe ich ja nochmal Glück gehabt


    Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: “Ich muss dir etwas beichten.” “Das muss nicht sein.”, sagt seine Frau. “Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!” “Aber das weiß ich doch längst”, sagt sie sanft, “jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann


    Als es kurz vor Weihnachten ans Försterhaus klopft und die Försterin aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm: “Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen!” “Also gut, weil Weihnachten ist”, sagt die Försterin und behält das Kind. Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm: “Bitte, können sie mein Kind nehmen!” Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind. Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt: “Bitte, wollen sie nicht mein Kind nehmen?” “Nein,” sagt da die Försterin, “dieses Jahr gibt’s mal wieder eine Gans zu Weihnachten


    :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

    Ihr dürft euch auch beteiligen :)

  • Die Witze Ecke

    George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".
    Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" - Bush entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" - Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Laura..." (Bushs Frau)


    Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Buch.
    Sagt Schröder: "Ich glaube der Bush hat mich gefressen."
    Darauf Merkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."

    In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
    "Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
    Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
    "Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
    Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"
    "Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!

    George W. Bush absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passiert er eine hübsche Prostituierte. Die ruft ihm zu: "50 Dollar?" - George ruft zurück: "5 Dollar!" Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg. George setzt sein Jogging fort.
    In den nächsten Tagen führen die beiden jeden Morgen an der selben Stelle das gleiche Gespräch: "50 Dollar?" - "5 Dollar!"
    Zwei Wochen später beschließt Laura, ihren George beim Jogging zu begleiten. So joggt das Präsidentenpaar und kommt bald zu der Prostituierten. George schielt ängstlich zu ihr hin und hofft, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passieren, sagt diese: "Da siehst du, was man für fünf Dollar bekommt!"

    Jetzt seid ihr auch mal dran :D

  • - der 2 Euro Vapo -

    Du mußt langsam erhitzen ich drehe dabei die birne ca 15-20 sec. je nach größe der Flamme dann fange ich an zu ziehen aber weiter erhitzen / warm halten nicht verbrennen während des ziehens ca 180° C

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