Wer war das gleich wo gesagt hat jetzt gehts los mit Mutterwitzen?
Deine Mutter ist so hässlich, ihre Geburtsurkunde war ein Entschuldigungsschreiben von Billy Boy!
Deine Mutta trägt ‘n Tanga auf dem Kopf und denkt sie wäre 2Pac !
Deine Mutter ist so dumm - sie guckt bei einer Glastür durchs Schlüsselloch!
Deine Mutter ist so dumm, die hat nur 1 Bein und kauft sich nen Cityroller!
da haste 
2 soldaten an der front,
sagt der eine zu anderem: hey du, ich muss mal kurz pissen!
also läuft er in den wald. nach 2 stunden ist er noch immer nicht zurück, der andere wundert sich wo er steckt.
nach 3 stunden kam er endlich von seinem trip zurück,
fragt der andere ihn: wo warst du solang zum pissen?
sagt der eine: eh du, ich hab ein mädchen getroffen und wir hatten sex!
fragt der andere ihn: boah, cool, und, hat sie dir auch einen geblasen?
sagt der eine: nein, ich konnte den kopf leider nicht finden!
----------------------------------------
ein brief an das bravo dr. sommer team:
"hallo liebes dr. sommer team, ich hoffe ihr könnt mir bei meinem problem weiterhelfen! ich bin jetzt schon 13 jahre alt und noch immer jungfrau!
ist mein vater schwul?
: D
Ich der Fun-Ecke können Beiträge nicht geändert werden .
Ok , der Witz war geschmacklos aber wieviel solcher Witze gibt es . So schlimm ist das auch wieder nicht .
Einfach chilll bleiben & weiter witze erzählen . =)
Leute jetzt mal wieder zu den Witzen schluss mit Paranoia:.
Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."
"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Hippie geht duch 'ne Straße.Plötzlich sieht er Aladins Wunderlampe im Straßengraben liegen. Er nimmt sie auf und rubbelt daran, da kommt der Geist raus und sagt: "Du hast mich befreit, drum darfst du dir nun zwei Dinge Wünschen".
Der Hippie: "Dann will ich einen Joint der niemals aufhört" "Dein Wunsch sei dir erfüllt" spricht's, und der Hippie hält 'nen King-size-joint in der Hand. Er nimmt 5 Züge, doch der Joint wird nicht kleiner.
Der Geist: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?" Sagt der Hippie:" Der ist so gut Mann, gib' mir gleich noch einen...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
zwei Jugendliche werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.
"So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter."
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi
"Also",wendet er sich an den ersten,"was haben sie erreicht?"
"Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen."
"25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!"
"Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und eien kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:'Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt,' und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort,'und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt.'
Der Richter ist sichtlich begeistert:
"Das ist ja enorm also wirklich, daß da vorher keiener drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?"
Der zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen."
"194? Das kann ich einfach nivht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen sie das denn geschafft habe?"
"Tja, ich habe einen kleien Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: 'Also Leute, das ist euer Arsch...., bevor ihr im Knast wart...'"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
------------------------------------------------------------------------------------------
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch?"
Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
haha der gefällt mir. :lol:
steht son typ in der bann neben anderen anzugträgern, auf einmal bremst die bahn abrupt und der typ kotzt seinem vordermann voll übern anzug.
der angekotzte schreit den typen an was sind sie bloos für ein egelhaftes dreckiges schwein!darauf der typ schaun sie sich bitte mal an.
Haha die sind gut :D-...
In einer Disco steht ein Deutscher mit der aufschrift auf seinem T-Shirt "TÜRKEN HABEN 3 PROBLEME"
Das sieht natürlich ein Türke und geht zu dem Deutschen " Eh alter, was das fürn scheiß?"
Der Deutsche sagt: "Siehst du, das ist euer 1. Problem, ihr seid viel zu neugierig!"
Der Türke geht und kommt nach wenigen minuten mit einem Türkischen Freund wieder.
Die beiden schubsen den Deutschen ein wenig rum, da sagt dieser:" Seht ihr, das ist euer 2. Problem, ihr seid viel zu aggressiv!"
Die beiden Türken gehen wieder und der Deutsche trinkt gemütlich sein Bier aus.
Dann verlässt er die Disco und draußen steht wieder der Türke mit 3 weiteren Kumpels und alle ziehen ein Messer.
Darauf sagt der Deutsche:" Seht ihr, das ist euer 3. Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei"
Ein Heroinabhängiger, ein Kokser und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Heroinabhängige: "Kommt, wir verpassen uns einen Schuss, und fliegen über die Gefängnismauer!" Sagt der Kokser: "Kommt wir ziehen uns eine Strasse rein, und rennen durch die Mauer!" Daraufhin antwortet der Kiffer: "Kommt wir ziehen uns eine Tüte rein, und verschieben das ganze auf Morgen..."
3 Kiffer sitzen auf einer Parkbank, da kommt ein Auto vorbei. Nach 20 min. sagt der erste: das war ein BMW. Nach weiteren 20 min. sagt der zweite: Nein das war ein VW. Nochmals 20 min. später steht der dritte auf und sagt: Ich gehe ihr seid mir echt zwei Stresstypen.
aus Altenberg schrieb: Ein Hippie geht duch ''''ne Strasse. Plötzlich sieht er Aladins Wunderlampe im Strassengraben liegen. Er nimmt sie auf und rubbelt daran, da kommt der Geist raus und sagt: "Du hast mich befreit, drum darfst du dirnun zwei Dinge Wünschen\".> Der Hippie: \"Dann will ich einen Joint der niemals aufhört" "Dein Wunsch sei dir erfüllt" spricht''''s, und der Hippie hält ''''nen King-size-joint in der Hand. Er nimmt 5 Züge, doch der Joint wird nicht kleiner.> Der Geist: "So, und was ist dein zweiter Wunsch? " Sagt der Hippie:" Der ist so gut Mann, gib'''' mir gleich noch einen..."
2 kiffer überfallen eine bank als sie grade aus der bank rennenhören sie von weitem polizeisirenen
der eine von ihnen hat furchtbare Angst entdeckt zu werden und will alles gestehen der andere bleibt cool und will gras über die sache wachsen lassen.
hab noch einen :lol:
Drei Kiffer sitzen auf der Couch.
Es klingelt.
Nach einer Viertelstunde sacht der 1. Kiffer: "Ich glaub da hat's gerade geläutet!"
Nach einer weiteren Viertelstunde sagt der 2. Kiffer: "Da steht bestimmt Jemand an der Tür!"
Noch eine Viertelstunde vergeht und der 3. Kiffer steht auf und sagt: "Ich mach ma auf"
Draussen steht der 4. Kiffer und sagt: "Boooaahh geil, grad auf`n Knopf gedrückt und schon machst du auf!"
In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich
gerade eine
Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges
kommt und
zum Affen meint:
"Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße.
Komm wir
gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug
widerwillig weg und joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären,
der sich
gerade eine hübsche "weiße Straße"
reinziehen
will.
Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was
erwischt,
meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen.
Drogen sind
scheiße.
Komm, geh mit uns joggen!" Also packt
auch der Bär
zusammen und joggt nicht ganz freiwillig
mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der
sich gerade
in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der
Hase meint
wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind
scheiße. Komm
mit!"
Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet
ihn an und
haut dem Hasen so eine runter, dass der quer
durch die
Gegend fliegt.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt:
"Wieso hast Du
das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe:
"Mir
reicht es. Immer wenn der Hase auf Ecstasy
ist, müssen
wir joggen!"
In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich
gerade eine
Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges
kommt und
zum Affen meint:
"Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße.
Komm wir
gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug
widerwillig weg und joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären,
der sich
gerade eine hübsche "weiße Straße"
reinziehen
will.
Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was
erwischt,
meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen.
Drogen sind
scheiße.
Komm, geh mit uns joggen!" Also packt
auch der Bär
zusammen und joggt nicht ganz freiwillig
mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der
sich gerade
in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der
Hase meint
wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind
scheiße. Komm
mit!"
Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet
ihn an und
haut dem Hasen so eine runter, dass der quer
durch die
Gegend fliegt.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt:
"Wieso hast Du
das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe:
"Mir
reicht es. Immer wenn der Hase auf Ecstasy
ist, müssen
wir joggen!"
ohh man der is geil den merk ich mir *lach*
