Witze Thread

wie ist denn nun die antwort?

hihi

ju das wüsst ich auch gerne

Wiso können frauen nich ski fahren???

weil es von der küche bis zum waschraum keinen schnee hat

Ein Gast bemerkt im Restaurant: "Herr Ober, Sie haben Ihren Daumen auf meinem Steak."
"Reine Vorsichtsmaßnahme, damit es nicht noch einmal runterfällt!"

Zitat

wie ist denn nun die antwort?

habs auch erst etzt gesehen die antwort stehd ganz unten

Kifferwitz:

Der Tag ist 24 Stunden lang, aber unterschiedlich
breit.

Wie erkennt man einen Gynäkologen im Casino? Er trägt die Armbanduhr hinter dem Ellbogen.

Trinken für
den Frieden. Schmiedet Schwerter zu Zapfhähnen!

kommt ein Cowboy in ne Bar und sieht an der Theke ein Pferd,neben dem Pferd steht ein Glas voller Geld und an dem Glas hängt ein Zettel mit der Aufschrift: wer dieses Pferd zum Lachen bringt bekommt das Geld im Glas.
Da geht er mit dem Pferd raus ,kommt kurze Zeit später wieder mit ihm rein und das Pferd schüttelt sich vor Lachen,da bekommt er das Geld und geht .

Zwei Monate später kommt er in dieselbe Bar und das Pferd lacht immer noch. Neben dem Pferd ein grösseres Glas voll Geld und der Aufschrift:
wer es schafft dass das Pferd mit dem Lachen aufhört bekommt das Geld und den Abend Freigetränke.
Er geht mit dem Pferd raus und als sie wieder reinkommen ist das Pferd bitterlich am weinen.
Er bekommt wieder das Geld und während der Wirt ihm was einschenkt fragt dieser:wie habt ihr das nur geschafft?
sagt der Cowboy:Naja, beim Erstenmal hab ich ihm erzählt ich hätte einen Grösseren als er und beim Zweitenmal hab ich mit ihm verglichen. :wallb: :wallb: :wallb:

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

Unterhalten sich zwei Ärzte: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr." Der zweite: "Ist ja schrecklich. Was gebt ihr denn dem?" - "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" - "Und, das hilft?" - "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied
genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und
das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..." :wallb: :wallb: :wallb:

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.

Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich
über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst
und aufmerksam wie Frisöre eben sind fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi:
"Spinnst du, ich bin erst fünf!" :wallb: :wallb: :wallb:

sind schon witzige dabei feuer respekt

Treffen sich 2 Spermien, sagt die eine zur anderen: "Ich werd ein Mädchen!"
Antwortet die andere: "Ich werd ein Junge!"
Kommt eine dritte vorbei und sagt: "Ihr werdet gar nichts, ihr seid in der Speiseröhre.

Horst ist 18 geworden..
Bevor er feiern geht, sagt er zu seinem
Vater; "Papa werd ich mich richtig
besaufen,ok?"
der Vater:"Ok mein Sohn, übertreibe es aber
nicht!"
Am nächsten morgen wird Horst mit blauen
Flecken auf dem ganzen Körper wach und
fragt seinen Vater:"Papa, hast du mich
gestern verprügelt?"
Da antwortet der Vater: "Wenn du morgens um
vier sturz betrunken nach hause
kommst-ist das ok. Wenn du sturmklingelst-ist
das ok.Wenn du ins Schlafzimmer
stürmst und mich ein Zuhälter nennst-ist
das ok. Wenn du deine Mutter
anschreist:"Alte, dich fick ich als
nächstes-ist das eventuell auch noch ok"
Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den
Teppich kackst und dann Salzstangen in den
Haufen steckst und sagst:"Alter, der Igel wohnt
jetz hier!"-dann ist das zuviel!"

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!
:bash: :bash: :bash:

Ein Mann geht zum Arzt und schildert sein Problem: Herr Doktor ich habe jeden Tag pünktlich um 06.30 morgens mächtigen Stuhlgang.
Darauf der Arzt: Sans froh das des bei Ihnen so regelmäßig funktioniert andere nehmen Abführmittel, wo is Ihr Problem ?
Der Mann: ich wache erst um 7.00 auf

Zwei Deutsche im Reiseburo:
"Also der letzte Urlaub war echt super! Wir waren in Kitzbühel in
Österreich und möchten dort wieder hin.
Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer."

Kein Problem sagt der Angestellte, nur beim Skilehrer werden wir uns
schwer tun......Wie heißt er denn?
Keine Ahnung!
Wie sieht er denn aus?
Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar
komisch, aber er hat statt einem Loch zwei Löcher im Hintern (die
Piefke werden rot).
Wie bitte, woher wissen Sie denn das???
Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege
herangefahren und fragte:

"Servas Oida, wie geht's da mit de zwa Oaschlecha...???"

Die 10 unpassendsten Sprüche nach dem Sex:
1. Wann fängst Du endlich an ?
2. Ist Dir jetzt auch so übel ?
3. Ich hab's mir schlimmer vorgestellt.
4. Kann ich die Augen wieder aufmachen?
5. Nun lass uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spass haben.
6. Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
7. Und wieder eine(n) angesteckt.
8. Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!
9. Das war super .... äh, wie heisst Du noch gleich?
10. Hungert Dich jetzt auch so ?

Ein Saarländer kommt das erste Mal nach
Kaiserslautern und sieht im Karstadt
die Rolltreppe

"Bo
ah
eyh, fahrende
Treppen.
Geile
Stadt,
hier bleib
ich

Gesagt, getan.

Als erstes braucht er eine Wohnung. Also
geht
er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.

Er findet eine billige Wohnung – 100 m²,
350 € warm.

"Bo
ah eyh
-
Kaiserslauternl!!
Fahrende
Treppen,
billige Wohnung, hier bleib ich! - Jetzt
noch
'n
Job.
"

Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine
Annonce
auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld.

"Bo
ah eyh
-
Kaiserslautern!!!
Fahrende
Treppen, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne
Freundin

Also geht er wieder zur Zeitung. An der
Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:

"Ey
h, ich
möchte ne
Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau
kennen zu
lernen.

Sagt die Angestellte:
Gern

....
einspaltig oder
zweispaltig?

Der Saarländer fällt fast vom Stuhl:

"Bo
ah
eyh,
Kaiserslautern!!!!!!!! :jester: :jester: :jester: