Neulich im EKZ.......

Ich ging mit meinem Vater (66) ins Einkaufscenter um neue Schuhe zu
kaufen. Durch das Rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem
Entschluss, etwas essen zu gehen. Ich bemerkte wie mein Vater ein junges
Mädchen anstarrte, welches neben ihm saß. Das Mädchen hatte ihre Haare
wie ein Hahnenkamm hochfrisiert und in verschiedenen Farben - grün,
orange, rot und blau gefärbt. Mein Vater konnte seinen Blick nicht von
ihr abwenden. Das Mädchen bemerkte es und jedes mal wenn sie wieder in
seine Richtung schaute fand sie, dass mein Vater sie anstarrte. Als das
Mädchen genug davon hatte, fragte sie sarkastisch:
" Was ist dein Problem alter Mann? Hast du niemals was Wildes in deinem Leben gemacht?“
Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen im Mund
hinunter, damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken würde. Ich
wusste, dass er eine gute haben würde.
Mit Würde antwortete er, ohne dem kleinsten Zwinkern eines Augenlids:
"Doch! Ich hab mal Drogen genommen und danach einen Pfau gevögelt und
jetzt frag ich mich, ob Du meine Tochter bist."

Chef kommt mit neuem Porsche in die Firma.

Ich : Tolles ,schönes Auto Chef !

Chef : Herr Blabla,

-wenn Sie sich weiterhin so toll einbringen
-Ein Vorbildlicher Arbeiter sind
-Überstunden machen
-auf Urlaub verzichten und eben alles geben was Sie können

Kauf ich mir nächstes Jahr einen 2. Porsche

Für die Wissenschafler unter Euch:

Ist die Hölle exotherm oder endotherm?

Definition: Exotherm = Wärme emittieren (abgeben) | Endotherm = Wärme absorbieren (aufnehmen)

Das die Bonus-Frage in einer Klausur an einer deutschen Universität
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich
Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas
in der Art.

Ein Student aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über
die Zeit verändert. Dazu benötigen wir die Zahl der Seelen, die "zur
Hölle fahren" und die Zahl derjenigen, die sie verlassen. Man darf mit
einiger Sicherheit annehmen, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind,
selbige nicht mehr verlassen.

Wir halten also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen.
Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, betrachten
wir doch mal die verschiedenen Religionen der heutigen Welt.

Bei einigen dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die
Hölle kommt, wenn man ihnen nicht angehört. Da es auf der Welt mehr als
eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer
Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der
Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten
können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle
exponentiell ansteigt.

Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem
Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das
Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen
muss. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen,
dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen,
dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns das Postulat meiner Kommilitonin Sandra : "Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit Dir ins Bett gehe ..."
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Sandra hatte (und wohl auch
nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:

Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Dieser Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer eine Eins.

--------------- 10. Oktober 2019, 14:24 ---------------
..... Sex im Alter .....

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister Sie besuchen. "Wie geht es
Ihnen? Gefällt es Ihnen in unseren kleinen Dorf, auch wenn wir etwas
weit ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns?

Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"

Der Opa antwortet:

"Wecken. Um 07:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder
sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.

Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum
sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum
Nachtisch.

Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame.

Gegen 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten um nicht aus der Übung zu kommen.

Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.

Um 20:30 Abwaschen und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.

Um 21:00 ins Bett, da sehr müde....!

Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?

Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling....!

"Glückwunsch!" Sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen Sie unter sexuelle Aktivitäten?"

Opa: "Sie geht mir auf den Sack...."

--------------- 10. Oktober 2019, 14:25 ---------------
..... Sex im Alter .....

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister Sie besuchen. "Wie geht es
Ihnen? Gefällt es Ihnen in unseren kleinen Dorf, auch wenn wir etwas
weit ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns?

Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"

Der Opa antwortet:

"Wecken. Um 07:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder
sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.

Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum
sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum
Nachtisch.

Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame.

Gegen 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten um nicht aus der Übung zu kommen.

Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.

Um 20:30 Abwaschen und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.

Um 21:00 ins Bett, da sehr müde....!

Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?

Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling....!

"Glückwunsch!" Sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen Sie unter sexuelle Aktivitäten?"

Opa: "Sie geht mir auf den Sack...."

Wenn Betriebssysteme Fluggesellschaften wären...

Mac-Airways: Die Schalterleute, Flight Attendants und Piloten sehen alle gleich aus, sagen das Gleiche und handeln gleich. Falls ihnen ein Passagier eine Frage bezüglich des Fluges stellt, antworten sie, dass man das nicht zu wissen brauche, es auch nicht wissen wolle und dass man bitte wieder Platz nehmen und den Film ansehen solle.

Fly-Windows: Die Passagiere tragen ihre Sitze auf das Rollfeld, setzen sich, breiten die Arme aus und machen Geräusche, als würden sie fliegen.

LINUX Airways: Jeder Passagier bringt ein paar Teile des Flugzeuges mit. Sie versammeln sich auf dem Rollfeld und diskutieren, welche Art Flugzeug sie bauen wollen. Daraufhin bilden sich Gruppen, die jede für sich eine Maschine baut, die sie aber alle gleich nennen. Obwohl nur wenige Passagiere ihr Flugziel erreichen, wähnen sich alle am Ziel.

Was hast du heute noch so vor?

Einen habe ich noch.

Beschäftigungstherapie im Altenheim.