Die Witze Ecke

Zitat von xTomx

Wenn man Joghurt 200 Jahre lang alleine lässt wird er eine Kultur entwickeln.

nice^^

wer hat`s erfunden???? muaha-01 lach01 muaha-01

Chill out. hemp_blatt 

An einem Tag an der Deutsch-Italienischen Grenze....

Ein Papagei läuft über die italienische Grenze und singt:

Ihr blöden Italiener ,ich ficke eure Hühner..

Die Zöllner ganz verdutzt,lassen Ihn passieren...und denken sich wenig dabei..

Am darauffolgenden Tag ,taucht der Papagei wieder an der Grenze auf und singt ..

Ihr blöden Italiener ich ....

einer der Zöllner empört,schnappt sich den Papagei und schreit Ihn an :

WENN DU DAS NOCH EINMAL SINGST DANN RUPFE ICH DIR DIE FEDERN......

Es vergeht kein Tag und der Papagei ,steht da und singt es wieder :Ihr blöden Italiener ich fick eure Hühner...

Auf einmal macht es nur noch Arrrrggghhh und ein Geräusch ...ratsch ,pfufff.....und der arme Papagei ist gerupft..
Voller tatendrang und mit geschwellter Heldenbrust kommt der Papagei wider und singt:

IHR BLÖDEN ITALIENER ;NACKIG ISTS VIEL SCHÖNER...

Nicht Jugendfrei.

Frau Prinzessin ,warum sind sie so Errötet hat Ihnen jemand ins Arschl...geflötet ???
War es Prinz Nackedei mit seinem schweren Sack aus Blei oder war es Prinz Theodor mit seinem Ofenrohr ???

Es war Prinz Theodor mit seinem Ofenrohr-lass Gnade walten - NEIN ich werde ihm die Eier spalten..

Ein kurzer Hieb ein langer Schrei und über die Bühn rollt ein halbes Ei..

Die Moral der Geschicht : HALBE EIER ROLLEN NICHT

Klingeling an der Haustür einer 82 Jahre alten Dame.

"Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der Wohnung
ein Pärchen immer nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen sie mich mal ans
Fenster."

Der Polizist schaut in die gegenüberliegende Wohnung und sagt:

"Aber ich seh gar nichts!"

Entgegnet die alte Dame:

"Von da auch nicht! Hier auf den Schrank müssen sie klettern!"

ahahahahaha leider gibt es genügend dieser sorte menschen°

Polizei auf "Spurensuche": Plötzlich kein Schnee mehr: Dächer verraten Hanfplantagen | Panorama - Hamburger Morgenpost

beste Witz überhaupt

wie kann man so doof sein und das selbst nicht schnallen

Das ist eher traurig als ein Witz, wenn du von den eigenen Nachbarn verpfiffen wirst!

Zitat von Growdy

Klingeling an der Haustür einer 82 Jahre alten Dame.

"Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der Wohnung
ein Pärchen immer nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen sie mich mal ans
Fenster."

Der Polizist schaut in die gegenüberliegende Wohnung und sagt:

"Aber ich seh gar nichts!"

Entgegnet die alte Dame:

"Von da auch nicht! Hier auf den Schrank müssen sie klettern!"

ahahahahaha leider gibt es genügend dieser sorte menschen°

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Drei Männer sterben bei einem Autounfall und kommen in die Hölle. Als sie dort ankommen stellt der Teufel ihnen der Reihe nach eine Frage.

Den ersten fragt er "Was war Deine größte Sünde auf der Erde?" Und der Mann antwortet: "Oh Alter, ich liebe Alkohol und besoffen zu sein Alter," also führt der Teufel den Mann zu einem Raum voller Alkohol jeder Art und [lexicon]Sorte[/lexicon], schiebt den Mann hinein und sagt "Wir sehen uns in 100 Jahren" und verschließt die Tür.

Der zweite Mann, dem er die selbe Frage stellt antwortet: "Oh Alter, ich liebe es Sex mit Weibern zu haben, ich war meiner Frau echt nicht treu Alter," also führt der Teufel den Mannn zu einem Raum voll mit Hunderten und Abertausenden von geilen und schönen nackten Frauen. Der Mann läuft hinein, der Teufel sagt "Wir sehen uns in 100 Jahren" und verschließt die Tür.

Die Antwort des dritten Mannes auf die Frage ist "Oh man ich liebe Gras! Ich bin die ganze Zeit breit Alter und kann ohne gar nicht leben!" Der Teufel führt den Mann zu einem Raum voll mit dem fantastischsten Gras das man sich vorstellen kann! Der Mann geht hinein und der Teufel verschließt die Tür mit den Worten "Wir sehen uns in 100 Jahren."

100 Jahre später kommt der Teufel zurück um die drei Männer herauszulassen. Er öffnet die Tür zum Zimmer des ersten Mannes und finden den Mann zusammengebrochen und komplett vollgekotzt auf dem Boden voller leerer Flaschen. Er war absolut fertig. Der Teufel fragt ihn, ob er seine Sünde bereue und bekommt die Antwort "Oh Alter, ich bin kuriert, ey! Nie wieder werde ich Alkohol anrühren." Der Teufel schnippt mit den Fingern und PUFF kehrt der Mann zurück auf die Erde.

Der Teufel öffnet die Tür des zweiten Mannes und noch bevor der Teufel ihn fragen kann, ob er seine Sünde bereut kommt der Mann aus dem Zimmer gerannt und ruft "Nie wieder Weiber! Ich bin schwul!" Der Teufel schnippt mit den Fingern und PUFF kehrt der Mann zurück auf die Erde.

Schließlich kommt der Teufel zum Zimmer des dritten Mannes und hat die Tür kaum entriegelt, da fliegt sie auf und er bekommt einen mächtigen Faustschlag mitten ins Gesicht und hört den dritten Mann dabei brüllen "Du Arschloch hast vergessen mir ein Feuerzeug dazulassen!"

Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen.
Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht,Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft.
Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist,versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um
die Katze erneut rauszujagen. Die hat sich aber nicht so einfach raus
jagen lassen. Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der
Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich
gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der
Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein Paar Minuten saß ich auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meine Frau : "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen
lassen, hat sich unter`s Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen
ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat
dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie
nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die
Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus geschmissen! Ich
hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte
mal!!................................ Im Taxi herrschte Totenstille!

Lustig

gehen 2 bekiffte einen Weg, sagt der Eine zum Andern : lass mich auchmal in die Mitte

könnt sein wenn ich allein gehe die Mitte nicht finde - und - dann schaut man in einen Spiegel !

Ein Mann und Frau versuchten, ein neues Passwort auf ihrem Computer einzurichten. Der Mann, "Versuch es mal mit 'MEINPENIS'" Die Frau versuchte es und kugelte sich dann vor Lachen: auf dem Bildschirm erschien eine Fehlermeldung: "Error. Nicht lang genug."

Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das [lexicon]Licht[/lexicon] aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"