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Die Witze Ecke

    Große Bitte an alle!!


    Solltet ihr planen Weihnachtsbeleuchtung in euren Gärten oder Häusern zu
    platzieren, bitte vermeidet Beleuchtung, die blau blinkt!!


    Jedesmal wenn ich vorbei fahre, denke ich es ist die Polizei und bekomme leichte Panikattacken!!
    Ich muss meinen Fuß vom Gas nehmen, bremsen, Gurt anlegen, Handy und
    Whiskypulle auf den Boden werfen, Koks aus dem Fenster kippen und mit
    dem linken Fuß die Knarre wieder unter den Fahrersitz schieben!!


    Das ist jedesmal ein Drama! Danke für euer Verständnis.

    Ölwechsel - Anleitung für Frauen


    • In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel.
    • Latte Macchiato (früher mal Kaffee) trinken.
    • Nach 30 Minuten die Rechnung mit der EC-Karte bezahlen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.


    Ausgaben:
    Ölwechsel50,-- €
    Latte Macchiato3,-- €
    Gesamt53,-- €
    zugegeben, ist ein Phantasiepreis, aber trotzdem ...





    Ölwechsel - Anleitung für Männer


    • Erster Tag
      Ins Zubehörgeschäft fahren, EUR 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
    • Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
    • Eine Dose Bier öffnen, trinken.
    • Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
    • Klötze unter Sohnemann's Tretauto finden.
    • Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
    • Ablasswanne unter Motor schieben.
    • 16er Schraubenschlüssel suchen.
    • Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
    • Ablassschraube lösen.
    • Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
    • Sauerei aufputzen.
    • Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
    • Ölfilterzange suchen.
    • Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
    • Bier!
    • Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
    • Zweiter Tag
      Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen und in ein weiteres Loch im Garten schütten.
    • Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
    • Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
    • Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.
    • Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen.
    • Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.
    • Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11) erinnern.
    • Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
    • Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
    • Bier trinken.
    • Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
    • Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.
    • Bier trinken.
    • Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
    • Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31).
    • Mit wüsten Flüchen beginnen.
    • Schraubenschlüssel wegschleudern.
    • Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte Miss Dezember in die linke Brust getroffen hat.
    • Bier.
    • Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
    • Bier!
    • Bier!!
    • Vier Liter frisches Öl einfüllen.
    • Bier.
    • Auto von Böcken ablassen.
    • Einen der Klötze dabei kaputtmachen.
    • Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.
    • Bier.
    • Probefahrt.
    • Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.
    • Fahrzeug wird abgeschleppt.
    • Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.


    Ausgaben:


    Teile 70,--€

    Anzeige wegen Fahren unter Einfluss psychoaktiver Substanzen 200,--€

    Abschleppkosten 100,--€

    Kaution 300,--€

    Bier 30,-€

    Gesamt 700,--€

    Liebe Mitunterdrückte!
    Endlich steht es hier schwarz auf weiß: Die Tage, an denen Frauen sagen
    sie verstünden uns nicht, sind gezählt! Hiermit leite ich Euch ein
    mächtiges Werkzeug weiter, damit Ihr es Euren Frauen weitergebt, auf
    dass sie es lesen, hoffentlich verstehen und beherzigen mögen.


    Liebe(s) Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen:


    • Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.
    • Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen, indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sag es einfach, wie es ist.
    • Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.
    • Wir sind simpel. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich simpel.
    • Wir sind simpel. Es macht keinen Sinn mich zu fragen, an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.
    • Wir sind simpel. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fußball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.
    • Freitag & Samstag & Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!
    • Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie Gefallen daran finden!
    • Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwöre es.
    • Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.
    • Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu passt?
    • Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!
    • Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.
    • Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!
    • Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!
    • Alle Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!
    • Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?
    • Bier gefällt uns, wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht es nicht, wir auch nicht.
    • Wenn ich Dich frage "was los ist" und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!
    • Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!
    • Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!

    "Schatz, wenn ich meine Tage habe, können wir uns nicht sehen..."

    Und so lebte Er glücklich bis
    ans Ende Ihrer Tage...

    Zitat von Medecinman

    "Schatz, wenn ich meine Tage habe, können wir uns nicht sehen..."

    Und so lebte Er glücklich bis
    ans Ende Ihrer Tage...

    ...und warum blutet sie einmal im Monat ? Weil sie es sich verdient hat !

    --------------- 18. März 2018, 09:55 ---------------
    Aus der Werbung :

    Lehrling : Meister , warum heißen "Deutschländer " Würstchen "Deutschländer " ???

    Meister: weil da das Beste drin ist ...."knackig wie Frankfurter und zart wie Wiener " ....zitat Ende !


    Frage an euch : Seit wann gehört Wien wieder zu Deutschland ?

    Sind die nicht seit ´45 wieder ein eigenes Land ? Hab ich was verpasst ?

    voll die Naziwürste ehh..... :D

    Ein Ehepaar mitten beim Sex. Plötzlich hört der Mann auf, sich zu
    bewegen, und verharrt starr in einer Position. Die Frau ist verwundert
    und fragt: „Was ist los? Was machst du da?“
    Sagt der Mann: „Das habe ich bei Youporn gesehen. Es nennt sich Buffering . . .“

    --------------- 20. März 2018, 13:32 ---------------
    Hier etwas zum Lachen:


    Cola-Cola-Cola-Cola-
    Cola-Cola-Cola-Cola-
    Cola-Cola-Cola-Cola-
    Cola-Cola-Cola-Cola-
    Cola-Cola-Cola-Cola-
    Cola-Cola-Cola-Cola-
    Cola-Cola-Cola-Cola-


    Ich weiß 4 Dinge über dich:


    ◾1) Du hast nicht mal die Hälfte der ganzen Cola gelesen.


    ◾2) Du hast nicht gemerkt, dass zwischen den Colas einmal Kino steht.


    ◾3) Du bist zurückgegangen und hast geguckt, ob zwischen den Colas
    einmal Kino steht, und hast gemerkt, dass ich dich verarscht habe .


    ◾4) Du ziehst eine Fratze und lächelst ein wenig.◾


    Aber mein/e Liebe/r, ich weiß weitere 11 Dinge über dich:


    ▪1) Du liest das grad.


    ▪2) Du bist eine menschliche Person.


    ▪3) Du kannst nicht das "P" lesen, ohne dabei deine Lippen zu bewegen...


    ▪4) Du hast es grad ausprobiert.


    ▪5) Du liest weiter.


    ▪6) Du liest und denkst dabei, wie blöd das hier ist?


    ▪7) Du warst so beschäftigt mit dem Lesen, dass du nicht bemerkt hast, dass die Nummer 5) fehlt.


    ▪8) Du hast grad kontrolliert, ob die nummer 5) da ist.


    ▪9) Du hast gemerkt, dass ich dich schon wieder verarscht habe.


    ▪10) Du lachst.


    ▪11) Du überlegst grad, wem du mit dieser Scheißnachricht auf den Sack gehen kannst.

    Ein Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bis du das VOLK und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?
    Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er noch eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und fuchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter, die er aber nicht wecken kann, da sie so fest schläft. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo sich sein Vater gerade mit demselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
    Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
    "Ja" antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße."

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    Ein älteres Ehepaar steigt am ­Essener Hauptbahnhof in ein Taxi.
    Der Fahrer fragt: „Wo soll es hingehen?“
    Der Opa antwortet: „Nach Alten­essen.“
    Darauf die schwerhorige Oma: „Was hat er gesagt?“
    Der Opa: „Er hat gefragt, wohin wir wollen.“
    Dann fragt der Taxifahrer: „Wen besuchen Sie denn?“
    Der Opa: „Unseren Sohn.“
    Die Oma: „Was hat er gesagt?“
    Der Opa: „Er will wissen, wen wir besuchen.“
    Der Taxifahrer erneut: „Wo kommen Sie denn her?“
    Der Opa: „Aus Berlin.“
    Darauf der Taxifahrer leise: „In Berlin hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens.“
    Die schwerhorige Oma: „Was hat er gesagt?“
    Darauf der Opa: „Er sagt, er kennt dich...“

    especially for @Grow Kobold and his last night ;)

    Vater & Sohn:

    Sohn kommt um 5 Uhr früh nach Hause und der Vater macht schreiend, brüllend vor Wut die Tür auf

    Vater:
    Wo zum Deivel kommst Du denn jetzt her, mitten in der Nacht, Du bist doch nicht normal, gibt kein Taschengeld Du Asi............
    Sohn:
    Aber Papa, ich war auf ner ganz coolen Fete, und alle waren so gut drauf und ich merkte nicht wie die Zeit vergeht, und..................außerdem; ich hatte die Nacht meinen ersten Geschlechtsverkehr :/schaff01

    Vater:

    Achso, na dann komm mal rein, das ändert natürlich die Sache. (nimmt seinen Sohn in die Arme und sagt)
    Komm mein Jung, wir trinken jetzt ne Flasche Bier und nen Korn, wir SETZEN uns auf die Terrasse und Du erzählst mir alles, ist schon in Ordnung.

    Sohn:

    Mhm, OK, das Bier und den Korn nehm ich, ABER SITZEN???

    Dafür ist die SB zu langsam :D , immernoch meiner meiner Top 10 :thumbup:

    --------------- 21. März 2019, 17:13 ---------------

    Zitat von the real patrick

    Der alte Bauer kommt mit seinem Lieblingsschaf unter dem Arm ins Schlafzimmer, wo seine Frau gerade am Erwachen ist und gähnt.
    Sagt der Bauer:
    Guckst Du hier mein Schatz, das ist die alte fette Sau die ich immer poppe wenn Du deine Tage hast.

    Darauf die Bauersfrau:
    Man bist Du dämlich, das ist kein Schwein, das ist ein Schaf.

    Der Bauer zurück:
    Wer hat denn mit Dir geredet? :D

    Und der: einer meiner Top 3 :D

    Wir haben wunderbare Sinnesorgane bekommen;sie sind die Tore der Wahrnehmung, die Pforten zum Himmel .😎

    Neulich im Kino,
    Verkäuferin: "Das Popcorn süß oder salzig?"
    Er: "So wie meine Freundin." <3<3<3

    Verkäuferin „Hässliches Popcorn haben wir nicht!“ 8|

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